Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas preenchem um
formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave.
Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo
formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo.
O problema é que a equipe de terra não tem muito senso de humor. [Nota
astronomica: eu acho que a equipe de terra é quem tem muito senso de humor.
Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com S).
A Qantas é a uma das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente fatal.
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P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser
trocado.
S: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Insetos mortos no pára-brisa
S: Insetos vivos estão em falta.
P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto...
S: Não pudemos reproduzir o problema em terra.
P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito.
S: Evidência removida.
P: Volume do DME inacreditavelmente alto.
S: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.
P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
S: Travas de fricção são para isso.
P: IFF inoperante no modo OFF.
S: IFF sempre inoperante no modo OFF.
P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa.
S: Suspeito que você está correto.
P: Turbina número 3 está faltando.
S: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.
P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
S: Aeronave avisada: tome jeito, vôe direito e aja com seriedade.
P: Radar está murmurando.
S: Radar reprogramado com letras de músicas.
P: Rato no cockpit.
S: Gato instalado.
P: Ruído vindo de baixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
S: Martelo do anão foi confiscado.
Só com muito bom-humor para encarar os últimos fatos na aviação brasileira...
